No cierro puertas, tampoco las abro y menos las fuerzo. Simplemente, pongo fin a una escapada que empecé hace una década.
Quería entender cómo pasé de tener cualquier objetivo rozando mis yemas, con la posibilidad de alcanzarlo cuando lo eligiera y esforzándome para ello; a no poder dar un paso por mi antes de los 30 años ni ponerme una camiseta. Fui contra mi. En varías áreas.
Esto ha sido una catarsis que me permitió comunicar cuando fui incapaz. Sigo siéndolo en ocasiones.
Gracias por leer.
¿Alguna duda? Pregunta. En breve terminaré de cerrar ésta escapatoria. Cumplió su función de darme un punto, no moví el mundo. Con todo, me dio y quito por igual la seguridad de una guarida mental.
Había dejado poco a poco de tener la necesidad de huir, parece que cada vez que tecleo me disuelvo y no termino de encontrarme.
Así que, si tienes alguna pregunta. Hazla. Contestaré con la verdad más simple, sin juegos.
Volví a la Guarida, no se había movido. Algunos guías sí.
Con el motivo de que JD se casa. Volví. Recordé algunas cosas, otras no las echo en falta.
No me gusta alzar el tono, no me gustan los gritos ni tener que responder a quien no corresponde. Ha tocado proyectar la voz porque están tomando mis decisiones a modo de comentario.
Por suerte, tengo tres mosqueteros que mantienen la cordura. Alientan. Tres Mosqueteros que me guardan la espalda, y empujan a que tomé acción para celebrar las victorias y confiar que si fracaso: sea por mi elección.
Niego dar explicaciones a quien no merece lealtad. Casi discuto. Me paré y fijé en quien estaba enfrente, en lugar de alzar la voz: susurré. Si quieren oírme ha de dar igual el volumen. No terminaba de contestar cuando ya estaban ¿Qué palabra usar a modo de contraargumento cuando no hay argumento y se centran en lo imbécil que soy por no estar de acuerdo?
Cada día que me levanto por mi, es una victoria que he ganado. Aunque sea una broma que no puedo compartir: sonrió porque lo he logrado.
Silla. Ya ha llegado el momento que ni arrastrando el pie consigo dar un paso en equilibrio. La evolución este año ha sido ¿Cansada? ¿Devastadora? ¿Esperada? ¿Asentimental?.. Creo que no existe la palabra. Simplemente, acepté que no valgo por mí. Que dependo de otros, esta vez, sin juegos y de manera más cruda: no soy suficiente para mi.
Ya no hay energía. Sí hay engaños.
Tomar conciencia que el puente ya se ha cruzado, por más caminos perdidos y murallas que puse.
No tengo casa. Es de la princesa o la de la bruja. Tuvieron casi una década para mudar. No han querido. Me niego ha llamar morada a un lugar que no puedo entrar ni menos salir a conveniencia propia.
En estos días le has costado mi estancia en un hotel. Y mi confirmación: cumplo con lo último que me comprometieron (a mi pesar & rogando por no tener que hacerlo). Cuando termine, buscaré mi guarida sin dirección fija para no darla.
Las consecuencias que nos van a estallar son casi un suicidio. ¿Una pena ser provida?
Condicionar la vida. Exigen un derecho y deber que no tienen. Tomé voz, ¡hablé! Con los reales. Les dije que no quiero que me condicionen ni condicionar. Que soy capaz de estar.
Me callaron. Dijeron que 'claro que vamos a condicionarte la vida y tu la nuestra'. Me niego. Pregunté por qué no confían en mis posibilidades. Porque saben mi situación.
[Hace unos años, pasé de tener el mundo a mis pies porque podía con todo a que no me dejaran planear cualquier idea].
Terminamos de hablar. Ellos han creído que les doy la razón. En cambio, he confirmado que no hay relación, la culpa de existir no está más.
Antes, había decido irme. Ahora: sé que huyo. Crockie me cubre la espalda.
Cuán egoístas han llegado ser. Culpa mía. Permití que decidieran a favor de ellos. Mis autolesiones se curaron mejor, el problema es la tentación de los caminos ya conocidos y lo fácil que resulta volver a transitarlos.
Oídos sordos, sin miramientos ni arrepentimiento. Huir. Sin más detalles. Huir de ellos por mí, porque me elijo. No duele cerrarles la puerta.
Olvidarles en el hospital me hizo bien. Un reinició de información.
